声 色_.鬼粲

昨晚在网上疯完，我又看了一章的书，因为有人为我的9月考试加油了~自然动力加大，往前努力了点。。。虽然只努力了一章，然后便是习惯性地开电视，很痴呆地看日本电视剧，看动物世界，看红楼梦，其间发给女朋友一条短信“安 睡觉吧”，换了卡，发给刚下火车的维尼n条短信，他到乌鲁木齐了，今晚他要好好和他弟弟聊聊，于是我也不好打扰人家了。

这就是我的生活。。。书本，考试，娱乐，女人和男人。考试和娱乐，很明显地成为了目前的主要矛盾，女人和男人便退到了次要矛盾的位置上，关上电视，调好空调，习惯性地睡前尿尿，然后关灯上床。

一点了，睡得比平时要稍早一些，脑子里竟乱纷纷的，一些人，一些事全都涌了出来。

作为g，比起现在的小孩子，我还是属于后知后觉的。

大一的时候，稀里糊涂地被女生拉出去自习，她在那狂做四级，我在这拿个walkman冒充听听力，虽然每天回宿舍的路上都会买两个我喜爱的可爱多一起吃，或者一起去sps坐一会，谈些我不原意谈的东西，但这样的乏味终究在几个月后被我了结了。几年后，我又收到过她的短信

“男人为什么都这样！”

“怎么啦，发生什么了阿？”

“我和他分手了。”

“没事吧你？”我知道她说的是我之后的那个男朋友，她们在一起也快两年了。

之后，她便没有再回，至今没有。

之后的我，反复思考着上次的乏味，在看A片时，我的眼睛始终在男人的身上，我隐约感觉到些什么了。疯狂地看着各色男体图片，同人小说，为小说里的主人公笑，也为他们哭。我终于意识到积压在我体内的某些东西开始涌动了，于是以前的种种都有了很好的解释：

小时候，在玩伴家打红白机，我借故说弟弟好痒，结果玩伴特意拉开我裤子，给我看看，还替我挠了挠。

从小学起，我交的朋友全都是班级里的标致人儿，相貌成了我那时候交友的第一道关卡。

初中时，去郊游，我假装睡着了，把手搁在睡在身边的男同学下边，感觉着他细微的变化。

高中时，死心塌地的照顾KK，他要追女生，我打入女生内部；他逃课，我疯一样地去马路上找他；他被人甩了，我陪他一起轧马路；到头来，他却还把我当情敌。。。

大学的时候，玩伴们都交了女朋友，我也只好慢慢地从他们的生活中退出，孤独的我终于开始了漫长地自觉。

劳动节时，第一次见了网友，把我带去了四川路上老式公寓中，第一次被人压在下面，真的~很疼。最后他竟然开口问我要钱，我拿起包，甩了门就走。

橘子——这么称呼他，是因为他酷爱橘红色内裤，橘子的公司在开发区，办公室隔壁竟然是阿根廷领事馆，每次去我都很好奇地要去张望，老外们也很乐意和我交流。说实话，那儿的厕所倒的确是干净。

第一次过夜是和个刚毕业的公务员同志，挺会照顾人的，只是被他抱着的那一晚，我一直没有睡着。

一个人跑去了杭州，见到了瑞，一起在西湖边游荡，一起交流沪杭两地的反日情况，那一晚，瑞叫得太厉害，我估计隔壁房间的客人肯定睡不好了。事实却是，他们的确没准备睡觉，三四点还在走廊里大喊大叫，精疲力尽的我回到上海，再也没有联系瑞，因为他实在长得不怎么样。

渴望安定的我，遇到了小慧，拖拖拉拉又弄了一年多，这里面的故事，还是以后单表的好。

有着Scofield的光头的皮特是个乖孩子，我从闵行跑到浦东为他买了两个泡泡堂公仔，外加马哥波罗的精美蛋糕，生日那天他高兴得哭了，只是我实在不来电。在湖边的小树林里，我隐约透露出自己的打算，他哭着抱着我，然后我们不说话地回家，分别。

尘尘是个上镜的孩子，现实中却总是很冷漠和小气，也许是我魅力不够的原因，一场电影后，我们便很少来往了。

最后一个男人，是对我最好的，我可以感受到他是如此的喜欢我和我的身体，只是我也许并不是一个太需要人照顾的人。为了不拂了他的一片心意，我答应了和他去吃饭，看电影，游泳和开房。他的技巧让我很难停止，我们甚至在大学教学楼里偷过情。当我意识到错误已经太深时，果断地删除了他的号码。

后来，我还是交了女朋友，前一个三个月，这一个快一年了，但也估摸着块终结了。

对于男人，我不配去爱，

家庭的压力，父母的命令，我难以违抗，

差不多就是五年吧，五年后我终归是要结婚的。

善于动情的我，体贴入微的我，很容易和人缠绵，

但看不见未来的爱情，却怎样维持，

整天生活在五年的阴影里，

像定时炸弹一样倒数着时间过日子，

爱情还会幸福么？

还有五年，我就会结婚。

能拿什么去爱我的男人呢？

对于女人，没有激情，没有冲动，

习惯性地照顾，习惯性地问候，

习惯性地亲热，习惯性地上床，

我可以担负起男人的责任，

但连自己都为自己羞耻，

这还是爱情么？

爱情——我不配拥有，

感谢上帝对我身体和灵魂的成就，

永远只在现实和理想中逗留，

只有片刻地醉酒，

才能让幸福在脑海中停留。

生活不能永远依靠祈求，

只是残缺的我们却又如何赎救。